Ratos de Ocio

El leon Poeta

Una mañana en la selva, el león se despertó con ganas de recitar poesías.
Como a nadie le gusta un león enojado, todos los animales se pusieron alrededor de el, mientras este recitaba:

-”Oveja, Oveja… ven y bésame la oreja”…
Y como la oveja no quería tener problemas, fue y le beso la oreja.

Mientras tanto el león seguía:

-”Serpiente, Serpiente… ven y bésame la frente”…
Y como la serpiente tampoco quería tener problemas, fue y le beso la frente.
El león continúo:
“Piojo, Piojo…ven y bésame en un ojo”…
El piojo no quiso problemas y lo beso en un ojo…

De pronto, el león noto un movimiento rápido entre las hojas y que alguien escapaba, y de inmediato exclamo:

-”A DONDE VAS SAPITO???.. NO TE HAGAS PENDEJO!!!”

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Another Ninja Joke

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Sarcasmos

Que onda banda, Jaja, Hay les dejo esos sarcasmos, Para que luego no digan que soy MACHISTA jaja!, Estan chidos:

1 MINUTO DE SARCASMO ENTRE EL Y ELLA

El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?

El: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabó eldinero.

El: Cinco centímetros más y sería un rey..
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

Escrito en la pared del baño de damas:

“Mi esposo me sigue a todaspartes”
Debajo: “No es cierto, no lo hago”

El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.

El: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver
televisión.

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina, sin decirse ni una palabra  debido  a  una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.

Mientras  pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:

¿Familiares tuyos?
- Sí… mis suegros.

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Carta De Una Madre

Una madre Atlante escribiéndole a su hijo…

Querido hijo,

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.

Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.

Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.

El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días…

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo…

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite…

Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años…

El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito…

Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija “mamá”.

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla…

Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen…

A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado…

El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados…

¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago…

Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto…

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada…

Tu madre que te quiere,

Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

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Chiste De Politica

Para aquellos que les late el tema de la politica jaja!:

Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de
un  importante partido político es trágicamente atropellado por un
camión y muere.

Su alma llega al paraíso y se encuentra, en la entrada, a
San  Pedro en persona.

“Bienvenido al paraíso -le dice San Pedro-; antes de que te
acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto
político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.
Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en
el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la  eternidad”.

Y con esto, San Pedro acompaña al político al ascensor y
baja,  baja hasta el infierno.

Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un
verde  campo de golf. A lo lejos hay un club y, de pie, delante de
él, están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él,
todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a
saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se
enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf
y luego, por la noche, cenan juntos en el Restaurante Gourmet del
club, con langosta como plato principal. Comparten la noche con
hermosísimas y liberales jovencitas.

Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy
simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se está
divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de
irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube
al ascensor.

El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso
donde San Pedro lo está esperando. “Ahora es el momento de pasar al
paraíso”.

Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas
sucesivas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.

Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro
va a buscarlo.

“Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora
debes elegir tu eternidad”.

El hombre reflexiona un momento y luego responde: “Bueno, el
paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en
el  infierno”.

Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja,
baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se
abren, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de
mierda y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos,
recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El
Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.

“No entiendo -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había
lindas mujeres, un campo de golf y un club, comimos langosta y
caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es
un terreno desértico lleno de porquerías…, y mis amigos parecen
unos miserables”.

El Diablo lo mira, sonríe y dice: “Ayer estábamos en campaña.
Hoy…, ya votaste por nosotros!”.

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La Monja Que No Queria Ser Monja

Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, Cuando ve un hombre bien formado y tirado en el suelo, Ella piensa que sus alumnas no deben ver eso y decide sacrificar su pudor y sentarse sobre el hombre, Tapandolo con su habito, Al poco rato de estar sentada, Empieza a rezar:

Ay! San Eloy, Eso no lo habia sentido hasta hoy.
Ay! Santa Maria, Yo no queria.
Ay! Padre nuestro, Que bueno esta esto.
Ay! San Benardino, Siento que me orino.
Ay! San Alejo, Me esta rompiendo el pellejo.
Ay! San Federico, Mira que esto esta rico.
Ay! San Clemente, Mira que esto esta caliente.
Ay! San Benito, Mira que esto esta muy bonito.
Ay! San Rolando, Siento que me estoy mojando.
Ay! San Rosendo, Sera que me estoy viniendo.
Ay! Santo Tomas, Sera que no aguanto mas.
Ay! San Bernabe, Siento que ya acabe.
Ay! Santa Canuta, Me salgo de monja y me meto de uta…

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